это странное чувство, когда ты не можешь быть собой.
не можешь позволить.
ни на один миг.
ибо всё, абсолютно всё, рухнет, как башни 11 сентября.

ты - то, что дает мне эти не долгие часы искренности.
когда всё мои-твои демоны резонируют.
когда твои желания - мои.

я не могу это никому передать, даже тебе. и это разъедает меня изнутри.
не понимаю, что происходит.
скажи, что мне делать?
единственный выход, который я вижу - исчезнуть.
нам обоим. тебе из моей, мне, следовательно, твоей жизни.

а пока... это ломка будто героиновая.
не только всеми фибрами, но и до физических проявлений.
и
ты дал мне ровно 40 дней.
выкинуть тебя из своей головы, мыслей, мессенджеров.
а потом снова взял эту голову штурмом.

все эти личности во мне,
которые никак не могут решить, чьё сегодня одеяло.
все эти бесконечно-скучные будни
с не менее примитивными окружающими...
не думала, что эмоциональный голод - такое сильное чувство.
и ты - тот, кто дал мне эти желанные крохи.

ты уверен в каждом действии.
и не разу не усомнился в том, что что-то может пойти не так, как ты хочешь.
по крайней мере, не дал этого понять.
а я нашла в тебе омут, в котором хочу забыться.

за долгие годы, мне казалось, я искоренила в себе ревность как чувство. но
ты снова открываешь мне мой внутренний мир и пороки.
я бы хотела вырвать из себя ту часть души, что отвечает за всю эту ересь.

"не удерживай то, что уходит и не отталкивай то, что приходит"- чревато плохими последствиями.
и в данный период, это, как никогда ярко иллюстрировано.