Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Yeah I guess you could qualify me as pansexual because I really don't care. If a person is great, then a person is great. I just like good people, if your heart's in the right place.

yes, that Brendon Urie

и снова здравствуй.
мы видимся так, редко, что тебе, наверное, кажется, что я просто счастлива.
наверное.

знаешь, я бы позвонила тебе.
спросила как дела, работа, быт...
рассказала бы, что вернулась уставшей. а при входе - вещи собраны.
наверное, вот так выгоняют из дому.
но он уверяет, что вместе нам будет чудесно.
что ехать нужно.
что дом ждет "нас".

это впервые, когда я не орала при попытке решать мою судьбу.
я так хотела этого. мне таак нужно было, что бы он взял эту ситуацию под своё крыло, что бы остаться безпричастной, безответственной к ней.
но
не сейчас.
тебя тянут к мечте, а ты просто разворачиваешься и уходишь. просишь только, что бы, когда ты вернулась, всё было на своих местах.

пить чай с ним - единственное, на что мы решились после этого "сюрприза".
а потом он молча открыл стеллаж и достал мои рисунки.

выкидывать детскую мечту, цель, смысл жизни на макулатуру - больно.
раньше я жалела, что те или иные люди пропали из моей жизни.
с кем-то по-хорошему, с кем-то со скандалом и облегчением.
как же я глупа.
ограниченна.
слепа.
то, что в моей жизни никогда не повторится - вовсе не живое.
единственное, о чем я сейчас жалею - время и возможности.

я не стала футболистом, художником, пианистом, писателем, скейтером, архитектором, фотографом,
совсем ни кем.
горечь, обида и... пустота.
а он пакует это в синие мешки.
спрашивает, кому я отдам копики, а кому текствыделители.
нужны ли мне эти ватманы для упаковки подарков, или их сейчас вынести.
и
становится легче.

я боялась этого момента, но он настал.
пора прощаться с грёзами.
и clean up my space and life.
for something unreal.

мы видимся так, редко, что тебе, наверное, кажется, что я просто счастлива.
наверное...

ты же знаешь, я не особо верю в случайности.
и дивно мне, как моя жизнь переплетается с семёрками.
вот даже напишу письмо тебе. красивым почерком, цветными ручками.
и оставлю в полке валяться.

пересекаться взглядами с разных сторон стеллажей продуктовых будто в фильме старом.
сопливо-нежном с теплым цветокором и мажентой на минус.
глаза в глаза. твои зелёные в мои карие.
моргнуть дважды
и сделать вид будто люди вы совсем не знакомые.
уйти в ряды акций, где отношения наши стоило бы выставить, как товар совсем не подарочный, но просроченый.

прятать глаза в телефонах в помещении 5 на 5 дело крайне странное, не находишь?
не заметили.
не любили.
не было.

я научилась врать и разучилась любить.
а ты на оборот.
и мне стыдно.
до мозга костей,
до кончиков пальцев.

перечитывая письма к тебе за эти 6 лет,
я не понимаю, как я могла так поступить.

стыдно.
это должно было не так закончится.

прости меня, моя самая яркая любовь.

погода с самого утра шепчет:
включи the xx, oh wonder, oscar and the wolf,
ляг на пол, вытянись.
возьми его за руку.
наслаждайся.

у тебя всего неделя, не упусти шанс.
Но вместо этого - растворимый кофе, рукописный текст и странные фотографии.

Прошу,
приедь и просто забери меня от сюда.

это странное чувство, когда ты не можешь быть собой.
не можешь позволить.
ни на один миг.
ибо всё, абсолютно всё, рухнет, как башни 11 сентября.

ты - то, что дает мне эти не долгие часы искренности.
когда всё мои-твои демоны резонируют.
когда твои желания - мои.

я не могу это никому передать, даже тебе. и это разъедает меня изнутри.
не понимаю, что происходит.
скажи, что мне делать?
единственный выход, который я вижу - исчезнуть.
нам обоим. тебе из моей, мне, следовательно, твоей жизни.

а пока... это ломка будто героиновая.
не только всеми фибрами, но и до физических проявлений.
и
ты дал мне ровно 40 дней.
выкинуть тебя из своей головы, мыслей, мессенджеров.
а потом снова взял эту голову штурмом.

все эти личности во мне,
которые никак не могут решить, чьё сегодня одеяло.
все эти бесконечно-скучные будни
с не менее примитивными окружающими...
не думала, что эмоциональный голод - такое сильное чувство.
и ты - тот, кто дал мне эти желанные крохи.

ты уверен в каждом действии.
и не разу не усомнился в том, что что-то может пойти не так, как ты хочешь.
по крайней мере, не дал этого понять.
а я нашла в тебе омут, в котором хочу забыться.

за долгие годы, мне казалось, я искоренила в себе ревность как чувство. но
ты снова открываешь мне мой внутренний мир и пороки.
я бы хотела вырвать из себя ту часть души, что отвечает за всю эту ересь.

"не удерживай то, что уходит и не отталкивай то, что приходит"- чревато плохими последствиями.
и в данный период, это, как никогда ярко иллюстрировано.

отрекаться от привязанностей.

расцеловать.
и сейчас не о страсти. а о том тепле, которое ты во мне выращиваешь.

я закрываю глаза и вижу твою улыбку.
твои глаза, руки...
это как страшный сон, преследует меня каждый миг.
это паранойя,
это страх и ...
я ненавижу себя.

это было на грани
восторг
когда без слов, но на столько точно и метко в то, о чем молчишь.

я боюсь тебя.
я боюсь твою. я не хочу рушить "вас".
и.. я боюсь стать для тебя важно-лишней.

Солнце слепит глаза, прогретый воздух, залетая в салон, нежно гладит кожу и нежный бит разрешает отречься от этой суеты.
я просто схожу с ума от твоей улыбки. Киев = любовь.
Киев = нежность.

уже второй день я осознаю себя сукой
(да, той особью собаки женского пола).
ты просто обнял меня замершую на станции метро театральная, накормил, а я уже иду за тобой по пятам.
а я уже привязалась десятками узлов.

ты представить себе не мог, как я не хочу уезжать от тебя.
но это огромое счастье, что мы находимся в разных городах.

я не хочу розмовляти з тобою ні хвилини.
ані секунди.
я боюсь.
тебе.
кохати.